Witze
Ich freue mich, dass du hierher gefunden hast und ich hoffe Du hast ein wenig Sinn für Humor.
Ich hoffe, ich habe auf meiner Suche, einige schöne und lustige Witze für Euch gefunden.
Witze und das Lachen sollen ja glücklich machen!
'Lachen ist die beste Medizin, so heißt es auch im Volksmund.'
Wenn man lacht werden Endorphine freigesetzt, die einem gerade zu euphorisch werden lassen.
Es gibt inzwischen sogar Lachtherapien die versuchen Krankheiten durch das Lachen zu bekämpfen.
Ich konnte es auch kaum glauben, aber man kann diese Tatsache auf z. B. auf ‘Wikipedia‘
und anderen Seiten nachlesen.
Und das ist jetzt kein Witz, das ist die Wahrheit!
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Ein hungriger Löwe schleicht um einen Ritter herum, der in seiner Rüstung eingeschlafen ist: "Schon wieder nur Konservenfraß!" mault er angewidert
Die Heldengruppe bringt nach wochenlangen Abenteuern die gerettete Prinzessin in den Königspalast. Es gibt ein großes Willkommensfest, das jäh unterbrochen wird, als die Prinzessin dem König gesteht, dass sie schwanger ist. und schaut seine Tochter erwartungsvoll an. Die Prinzessin überlegt kurz und deutet dann auf den Zwerg und den alten Magier.
In der Hochzeitsnacht hat der junge Bräutigam keine Lust auf Liebe, obwohl in seine Braut ach so sehr drängt. Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er sie auf die nächste Nacht vertröstet. Das gleiche geschieht auch in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Burschen!" Darauf der Ehemann: "Ah ja, dann bring doch bittie auch gleich einen für mich mit!" Zwei Ritterfrauen unterhalten sich: Warum schließt dein Mann beim Biertrinken neuerdings immer die Augen? Antwortet die andere: Der Heiler hat gesagt, er soll nicht mehr so tief in den Krug schauen!
Zwei befreundete Ritter unterhalten sich: Sagt der eine: Du, Deine Gemahlin habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen. Antwortet der andere: Tja, so ein Glück möchte ich auch mal haben!
Sag mal, warum nennst du deine Gattin eigentlich immer Maus? fragt der Ritter seinen Freund. Ein Fürstenpaar hat eine Tochter, welche die seherische Gabe besitzt, in die Zukunft blicken zu können. Sie hat sich bisher nie geirrt. Daher bricht in der Burg große Unruhe aus, als das Mädchen eines Tages voraussagt: "Morgen zur neunten Stunde wird mein Vater sterben." Schlafgemach. Der Fürst, öffnet mit zitternden Beinen und dem Schwert in der Hand, die Tür. Sein Herold steht davor. Im selben Moment schlägt die Glocke zur neunten Stunde. Da bricht der Herold zusammen und ist tot. zum Glück einmal geirrt..."
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Ritter / Mittelalter Witze 
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Treffen sich zwei Folterknechte, fragt der eine: "Sag mal, wie viele Gefangene hat dein Herrscher denn so im Kerker?" Wusste ihr schon, dass es wirklich nicht nett gemeint ist, wenn ein Folterknecht jemand die Daumen drückt! *g* In der Folterkammer wird der Gefangene schon seit Stunden gequält. Er röchelt laut vor sich hin es, sagt aber kein einziges Wort! gestanden?" "Ach und warum nicht?" "Die hab ich ihm als Erstes schon herausgeschnitten!"
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Folterknecht / Henker Witze
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Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!" |
Wunschbrunnen und Wünsche Witze
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Die Stadtwache fischt die Leiche eines Zwerges aus dem Fluss. Der Zwerg ist in Ketten gefesselt und an einen großen Stein gebunden. Da sagt die eine Wache zum zweiten: "Die kleinen Mistkerle klauen auch immer mehr, als sie tragen können..." In einem Zwergenstollen wird ein toter Elf aufgefunden. Der herbeigerufene Zwergenheiler untersucht die Leiche, findet zweiundzwanzig tiefe Stichwunden in deren Rücken und sagt: "Bei den Göttern, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen!" Gehen ein Elb- und ein Zwergkrieger im Wald spazieren. Als der Zwerg ein Kaninchen entdeckt, spannt er seinen Bogen und schießt einen Pfeil ab, aber er verfehlt das Tier. Daraufhin flucht er:"Mist, knapp daneben!" Der Elb mahnt ihn:"Rede nicht so; du erzürnst den Herrn." Der Elb mahnt ihn erneut:"Du verärgerst den Herrn mit deinen Flüchen!" Als der Elb ihn erneut belehren will, fährt ein Blitz vom Himmel herab und trifft den Elben. Daraufhin eine Stimme von oben:"Mist, knapp daneben!" Begegnen sich ein Elf und ein Zwerg. Zwei Zwerge pirschen durch den Wald. Plötzlich begegnet ihnen ein riesiger und hungriger Bär. Der eine Zwerg zieht sich seine schweren Stiefel aus und holt schlanke Elfenschuhe aus dem Rucksack. Meint der erste Zwerg: Das muss ich auch nicht! Ich muss nur schneller sein als Du! Ein Echsenmensch, ein Elf und ein Zwerg kommen in eine Taverne und bestellen sich jeweils einen Teller Suppe. Doch in jeder Suppe ist eine Fliege. Der Echsenmensch schaut sich die Fliege kurz an, lässt seine Zunge aus dem Maul schnellen und frisst sie. Wie treibt man einen Zwerg in den Wahnsinn? Warum wehrte sich der schiffbrüchige Elf nicht mit seinem Dolch, als ihn ein Hai angriff? Fragt ein Elf einen anderen, der gerade mit seiner Angel am See sitzt: "Na, beißen die Fische?" "Nein, Du kannst sie ruhig streicheln."
Was ist der Unterschied zwischen einem Gott und einem Elfenkönig? Ein Gott kommt nicht und ein Elfenkönig geht nicht.
Stadtgardisten beobachten wie vier Zwerge einen Elfen verprügeln. Liegt ein Obdachloser unter einer Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
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Zwerge, Elfen / Elben und Feen Witze
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Der Zauberer zum Publikum: "Als Höhepunkt des Abends lasse ich eine Frau verschwinden!" Da ruft ein Zuschauer: "Eva, geh schon mal nach vorne..." Treffen sich zwei Sehermagier.
Unterhalten sich zwei Magier: "Wusstest du, das Alkohol elfische Magie enthält?".
"Schon mal einen Mantikor 1) gesehen?" fragt der Magier seinen Gast und beugt sich im Verlies über eine Grube. "Da unten, am Rand der Grube. Weiter vorbeugen. Keine Angst, der kann nicht so hoch springen. Noch weiter vorbeugen. Ja, so ..." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1) Der Mantikor ist ein Mischwesen und hat dem Gesicht eines Mannes oder Löwen. Sein Körper gleicht dem eines Löwen (mit rötlichem Fell), der Schwanz ähnelt des eines Drachen oder Skorpions und in manchen Darstellungen wird er auch mit Flügel dargestellt. Das Maul enthält drei Reihen scharfer Zähne. Der Mantikor kann giftige Stacheln abfeuern oder in manchen Versionen, diese Pfeile auch aus seiner Mähne schießen. Er ist sehr gewandt, kann kraftvolle Sprünge machen. |
Zauberer und Magier 
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Ein Goblin kommt mitten im Winter an einen Teich und sieht dort ein Ork an einem Eisloch angeln. Der Goblin bemerkt, dass der Ork eine dicke Backe hat und versucht sich bei ihm einzuschmeicheln: "Hauerschmerzen sind echte Scheiße, nicht?" In eine Taverne stampft ein riesiger Troll herein, geht an die Theke und brüllt "Bier!". Der Wirt stellt ihm zitternd einen Humpen hin. Der Troll leert diesen in einem Zug und frisst den Humpen. Er bestellt noch mal, trinkt aus, und frisst den Humpen erneut. So geht das elfmal nacheinander, dann wirft der Troll einige Münzen auf die Theke und geht. Sagt ein Ork zum anderen: "Machst Du Dir eigentlich etwas aus Elfen?" Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Ork? Joghurt gibt es auch mit Kultur!
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Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: Ich reite am kommenden Wochenende ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Darauf sagt der andere: Ich plane etwas Ähnliches. Ich werde mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour machen. Zwei Menschenkrieger unterhalten sich: Meint der eine: Man hätte eine Elbe heiraten sollen. Darauf fragt der andere: Wieso denn das? Antwort: Weil dann die Schwiegermutter in den Unsterblichen Landen wohnen würde.
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Schwiegermutter Witze
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Tim sieht niedergeschlagen aus. "Was hast Du denn"? fragt ihn sein bester Freund. "Das kann ich mir auch nicht erklären, aber ich habe es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen!" Er: "Es ist doch immer wieder erstaunlich dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."
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Allgemeine Witze
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Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen: |
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Ein altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr.7?" "Oh Gott", jammert die Wahrsagerin ihrer Kundin vor, "ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!" Ein älterer Herr, steigt in den Bus und zeigt dem Fahrer eine Monatskarte. "Aber, aber", meint der Fahrer, "das ist doch eine Schülerkarte". Der Herr behält die Ruhe und meint: "Da können Sie mal sehen - wie lange ich an der Haltestelle auf Ihren Bus gewartet habe." |
Makabere Witze
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen? Da gibt es keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können es aber nicht...
Der Autor zum Kritiker: "Hab ich auch das Richtige gemacht, als ich so viel Feuer in mein neuestes Werk gelegt habe?" - "Nein. Besser, Sie hätten es andersrum gemacht..." Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
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Was ist der Beweist, das Märchen freie Erfindungen von Autoren sind? Das der Prinz immer ein intelligenter und vor allem gutaussehender Single ist.
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Autoren Witze
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Teilnahmsvoll fragt die Dame den Bettler: "Ja, hat man Ihnen denn noch nie eine Arbeit angeboten?"
Ein Vorstellungsgespräch.
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Ein Mann kommt betrunken am Morgen heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Der Ehemann kommt früh am Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn bereits an der Haustür und sagt: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
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Frau & Mann
und der kleine Unterschied
Der eine Fehler bei Frauen Als Gott dabei war die Frau zu erschaffen, war er schon bei seiner sechsten Überstunde. Ein Engel erschien und fragte: "Warum verbringst du denn so viel Zeit damit???" Gott antwortete: "Hast du das Datenblatt dazu gesehen??? Sie muss komplett waschbar sein, aber kein Plastik, muss über 200 bewegliche Teile haben, die alle ersetzt werden können und ihr Körper muss auch laufen, wenn sie sich nur mit Diätcola und einem TicTac ernährt. Sie muss einen Schoß haben, auf dem vier Kinder gleichzeitig sitzen können, sie muss einen Kuss haben, der alles heilen kann - von einem aufgekratzten Knie bis zu einem gebrochenen Herzen - und sie wird dies alles mit nur zwei Händen machen." Und das beim Standardmodell??? Das ist zu viel Arbeit für einen Tag. Warte bis morgen, um sie fertig zu machen." "Das werde ich nicht" protestierte Gott. "Ich bin so nah dran, diese Kreation, die mir so ans Herz gewachsen ist, zu fertigen. Sie kann sich bereits selbst heilen UND kann 18 Stunden am Tag arbeiten" Der Engel trat näher und berührte die Frau, "Aber du hast sie so weich gemacht, Gott" "Sie ist weich", stimmte Gott zu, "aber ich habe sie auch hart gemacht. Du hast keine Ahnung, was sie dulden bzw. durchsetzen kann." "Wird sie denken können?", fragte der Engel. Gott antwortete, "Sie wird nicht nur denken können, Sie wird erörtern und verhandeln können... besser als ein Mann. "Der Engel bemerkt etwas, streckt seine Hand aus, und berührt die Wange der Frau. "Oops, es sieht aus, als hättest du eine undichte Stelle in diesem Modell. Ich habe dir gleich gesagt, dass das alles zu viel Arbeit für einen Tag ist." "Das ist keine undichte Stelle" korrigierte Gott, "das ist eine Träne" "Für was ist die Träne?" fragte der Engel. Gott antwortete: "Die Träne ist eine Möglichkeit, mit der sie ihre Freude, ihren Schmerz, ihren Kummer, ihre Enttäuschung, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, ihr Bekümmernis und ihren Stolz ausdrücken kann. Der Engel war beeindruckt: "Gott du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht! Ja, das sind sie wirklich! Frauen haben Stärke, um Männer zu erstaunen. Sie ertragen Not und tragen Belastungen, aber sie halten immer Freude, Liebe und Glück in sich. Sie lächeln, wenn sie schreien möchten. Sie singen, wenn sie weinen möchten. Sie weinen, wenn sie glücklich sind, und lachen, wenn sie nervös sind. Sie kämpfen für das, an das sie glauben. Sie stehen auf gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptieren kein "Nein" wenn sie denken, dass es eine bessere Antwort gibt. Sie gehen zum Doktor mit einem ängstlichen Freund. Sie lieben ohne Vorbehalt. Sie weinen, wenn ihre Kinder hervorragende Leistungen erbringen und jubeln, wenn ihre Freunde Auszeichnungen bekommen. Sie freuen sich, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hören. Ihre Herzen brechen, wenn ein Freund stirbt. Sie sind bekümmert über den Verlust eines Familienmitgliedes. Sie sind stark, auch wenn sie denken, dass es keinen Ausweg mehr gibt. Sie wissen, dass ein Kuss und eine Umarmung ein gebrochenes Herz heilen können. Frauen gibt es in allen Formen, Größen und Farben. Sie würden zu Dir fahren, fliegen, laufen, rennen oder E-mailen, nur um zu zeigen, wie sehr sie sich um dich kümmern. Das Herz einer Frau ist es, was die Welt zu einem schönen Ort macht. Sie bringen Freude, Liebe und Hoffnung. Sie haben Mitgefühl und Ideale. Sie geben ihren Freunden und ihrer Familie moralischen Beistand. Frauen haben wichtige Dinge zu sagen und geben ALLES!!! Wie auch immer ... wenn es einen Fehler bei Frauen gibt, ist es der, dass sie vergessen, was sie wert sind. (Autor unbekannt)
Frauen sind wirklich erstaunlich."
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Warum der Mann wirklich erschaffen wurde |
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Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?", kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herum kicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau." (Autor unbekannt)
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Was Mann Frau antwortet, aber wirklich denkt / meint Gesagt: "Klar höre ich dir zu, Schatz!" Gedacht: Ich habe keine Ahnung, was du gerade gesagt hast. Jetzt aber bloß keine Diskussionen! Gesagt: "Jaja, da hast Du vollkommen recht!" Gedacht: Man hoffentlich hört sie bald auf zu reden - ich will doch einfach nur meine Ruhe. Gesagt: "Ach was Schatz, du bist doch nicht zu dick!" Gedacht: Wenn ich ihr jetzt sage, das sie in letzter Zeit ganz schön zugelegt hat, dann jammert sie die nächste Zeit nur rum und ich bekomme keine Streicheleinheiten, geschweige denn ein anständiges Stück Fleisch auf den Tisch Gesagt: "Liebling, es ist gar nicht so, wie es jetzt aussieht!" Gedacht: Oh Schreck, erwischt! Hoffentlich fällt mir eine gute Ausrede ein. Guter Tipp: Es ist oftmals genau so wie es aussieht – oder schlimmer! Gesagt: "Ich melde mich!" Gedacht: Klar melde ich mich, wenn ich mal Lust und Zeit habe. Die Frage ist hallt nur wann! Frühestens vielleicht in einer Woche, einem Monat oder einem Jahr - vielleicht auch erst im nächsten Leben.
Was Frau Mann antwortet, aber wirklich denkt / meint Gesagt: "Du bist wie ein Bruder für mich." Gedacht: Du langweilst mich zu Tode. Gesagt: "Ich treffe keine Verabredungen an meinem Arbeitsplatz." Gedacht: Ich würde mich mit dir nicht verabreden, selbst wenn Du der letzte Mann in unserem Universum wärst! Gesagt: "Ich muss mich auf meine Karriere konzentrieren!" Gedacht: Sogar mein nervender Job ist spannender, als sich mit dir zu verabreden. Gesagt: "Mach, was Du willst!" Gedacht: Mein Lieber, Du wirst später gewiss noch dafür bezahlen. Gesagt: "Klar - mach weiter so!" Gedacht: Wenn Du das tust, sind wir geschiedene Leute. Gesagt: "Ich bin nicht verärgert!" Gedacht: Verärgert! Ich bin stinke sauer auf Dich Du Trottel! Gesagt: "Du bist so ... männlich!" Gedacht: Eine Rasur und ein Bad sind bei Dir dringend angeraten. Gesagt: "Wie sehr liebst Du mich?" Gedacht: Ich habe heute etwas gemacht, was Dir sicherlich nicht gefallen wird. Gesagt: "Ich bin sofort fertig, Liebling." Gedacht: Setz Dich, ruhig mal noch ne Runde vors TV und drängel nicht. Gesagt: "Hörst Du mir überhaupt zu?!" Gedacht: Zu spät, vergiss es! Gesagt: "Es tut mir leid!" Gedacht: Dir wird es gewiss noch mehr leid tun. Gesagt: "Ich bin nicht eifersüchtig."